Анекдот про кашель и слабительное

Самый смешной анекдот про медицину… «Когда приём ведёт настоящий профессионал!» )))

Что получиться, если объединить «под одной крышей» несколько анекдотов про врачей? Получится мегасмешная история на тему «приём больных» и доказательство этому находится ниже… Её суть в том, что некий врач принимает больных, ставит диагноз и назначает лечение и на каждого пациента уходит полминуты максимум.

Ну а для тех, кто уловил суть этой сборки, можно предложить попробовать сотворить нечто подобное, попытавшись подобрать и объединив с пару десятков однотипных анекдотов. Например, про юристов)

Когда приём ведёт настоящий профессионал)))

— Вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо, я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
— Понятно. Следующий!

— Доктор, я ручкy проглотил!
— Возьмите мою. Следующий!

— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу. Следующий!

— Доктор, я левой ноги не чувствую!
— Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

— Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
— Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос… В туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

—Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. Следующий!

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо. Следующий!

— Доктор, вы же пьяны!
— Я пьян? Мило-о-ок. Да вы ещё хирурга не видели. Следующий!

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Хорошо, но деньги вперёд! А то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит потом в гробу и делает вид, что не узнал!

Источник

Анекдоты от медиков и о них. Сборник

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.

Читайте также:  Куда клеить горчичники при кашле ребенку

— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…

— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.

Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».

И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».

Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»

«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».

«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »

Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».

«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »

Ответы студентов на экзаменах:

«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).

Из историй болезни:

Диалоги на приемах:

Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!

— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))

Источник

Бородатый, но смешной анекдот=)

Дубликаты не найдены

Доктор уезжает, вместо себя оставляет молодого практиканта.
На следующий день:

Доктор (Д): Ну что, как день прошел?
Практикант (П): Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.
Д: Как ты с ним поступил?
П: Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Помогло наверное.

Д: Что со вторым?
П: Второй был на костылях с переломом ноги.
Д: И что ты сделал?
П: Я ему тоже дал слабительного.
Д: А он что?
П: Он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.

Д: Хорошо, а третий?
П: Третий с сильнейшем кашлем.
Д: Иииии?
П: Само собой я опять дал слабительное.
Д: И чтооооооо, тоже помогло?
П: А вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Наверное помогло 🙂

Ответ на пост «Лечение»

Есть способ ещё более действенный, я его чаще всего применяю когда вижу что пациент явно неадекватит, а ему действительно хреново (к примеру избили человека и по голове настучали сильно) и есть реальный шанс на то что он в скором времени как минимум затяжелеет, а как максимум вообще может склеить ласты. Но при этом сам пациент этого не понимает (так как чаще всего подобные личности, на момент осмотра нами, находятся в приличной степени изумления от алкоголя) и требует оставить его в покое или, как это делают особо продвинутые «клиенты», начинает требовать лист согласия, чтобы поставить там роспись в отказе от госпитализации. Который конечно же 100500% защитит нас от разбирательств, обвинений и

Читайте также:  Ребенок 1 месяц кашель чем лечить

даже вынесения обвинительного приговора, если вдруг что-то пойдёт не так. Ага.

Я в подобных случаях просто чётко и внятно несколько раз объясняю пациенту, что ему необходимо в больницу. Если отказывается, то говорю присутствующим рядом родственникам (друзьям или знакомым) «- Я сейчас уеду, а когда он когда возмущаться перестанет и сознание потеряет, то уже тогда снова нас вызывайте.»

Обычно реакция бывает однозначная:

«- А почему только когда сознание потеряет?»

«- А потому что так он от госпитализации отказаться не сможет и мы его спокойно в больницу на носилках увезём, где ему помощь окажут.»

Дальнейшие эмоции родных описать можно как:

После этого у пациента уже просто не остаётся шансов остаться дома. Физически. На моей памяти паре таких «отказников» сперва даже прилетало несколько увесистых лещей от родственников более старшего возраста перед началом госпитализации, благо проблема была не в голове и общее состояние позволяло. А нескольких пациентов друзья просто препроводили до машины сами, не слушая его вопли «Оставьте меня в покое!» и потом в салоне фиксировали, дабы не сбежал при транспортировке. 🙂

Удачи вам, не болейте.

Мнение врача Скорой помощи

Скорая помощь. По сути грамотно придуманная экстренная служба.

Сейчас это разваливающийся комок. Люди уходят с этой работы.

Прежде всего неуважение от всех вокруг. Ладно, в принципе «Ваше» уважение и не нужно. И так справимся. Но когда идёт психологическая и даже физическая травля, то это уже ни в какие рамки не лезет.

Немного опишу подробнее:

На мой взгляд эта категория делится на 3 группы

Службе скорой медицинской помощи, как к «продавцам-консультантам», некое «обслуживание». Тогда может имеет смысл переименовать «Скорую медицинскую помощь» в «Менеджеров по оказанию медицинских услуг». «Вы должны», «Вы обязаны».

II Водители транспортных средств

Тут долго распинаться не буду. Если «Скорая помощь» едет с включенными спецсигналами, то явно она не за сигаретами собралась.

Опять летят слюни, опять кулаки в грудь: Но ведь в крупных городах «скорую» используют, как такси.

Частную? Всё может быть. Государственную? Да у них просто напросто времени на это нет.

Газеты, журналы, телевидение, интернет пестрит ужасающими статьями: «Убийцы с неотложки» » Преступники в белых халатах».

Моё мнение пересекается с политикой, не буду его описывать.

Здесь же опять не буду углубляться в политический монолог.

Как бы это грустно не звучало, но скорую не любят ВСЕ, даже коллеги.

Всем работникам «03» известен крик ненависти младшего и среднего медицинского персонала «Приемных отделений» стационаров.

А наполненный желчью взгляд врачей стационаров?

Если ты врач СМП, то скажут, как бы помягче «не совсем компетентный»

Если же фельдшер, либо наорут, либо дадут понять, что ты «перемедсестра» и «недотыкомка»

Докладные, замечания, просто оскорбления. Все это исходит от «коллег» одного завода: «Здравоохранение»

Вот куда деться работнику СМП? Когда вокруг лишь ненависть, которая мешает любимой работе?

И увольняются люди, которые лечат, оказывают помощь, спасают жизни.

Поливание грязью врачей от Irbis1962, пробуем разобраться.

Увидел в горячем пост товарища Irbis1962 с названием «Все что вы хотели знать о российской медицине. «, вот содержание поста:

Был на медосмотре. Терапевт спрашивает: «Какие таблетки от давления сейчас принимаете?».

— Никакие. Мне сосудистый хирург выписала Плетакс, он улучшает проходимость сосудов в ногах, давление и так снимает хорошо.

-Плетакс? Не слышала о таком. Так при чем тут ноги и давление, как это может быть связано друг с другом? Принимайте вот «Амлодипин+Валсартан».-

— Мой хронический диагноз написан на первой странице. Мне нельзя такие, они будут усугублять течение болезни.

— Много вы знаете я смотрю.

— Так уже научен горьким опытом. «

Ну и в комментариях начинают поливать грязью медицинских работников. Вот только подробностей автор никаких в своем посте не указывает. Как давно болеет артериальной гипертензией, какие цифры артериального давления были на приеме, постоянно ли ходит он к этому терапевту или это врач, который занимается проведением комиссий и т.д., но так знатно обвиняет его в безграмотности. Я еще понял бы, если бы этот терапевт вел этого пациента и знал бы его историю болезни/амбулаторную карту. По вашему с учетом расчетного времени на прием одного пациента возможно изучить порой не очень тонкую амбулаторную карту.

Однако в комментариях один пользователь все же обратил внимание на несостыковки:

Естессно, дело было так.

У ТС на медосмотре было выявлено повышенное давление (а с чего бы доктор стал интересоваться?).

ТС от давления ничего не пьет. ТС пьет препарат, предназначенный для симптоматического (!) лечения перемежающейся хромоты, возникающей при сужении сосудов нижних конечностей, которое обычно обусолвлено курением или сахарным диабетом.

Препарат, что характерно, для лечения повышенного давления не предназначен, согласно инструкции производителя. В федеральные рекомендации лечения артериальной гипертензии не входит. И несколько наивно думать, что если препарат «расширяет сосуды» в ногах, он будет влиять на системное давление. Кстати, в заявленных побочках у него куча проблем с сердечно сосудистой системой, в том числе артериальная гипертензия. Ой.

Но дурак и неуч у нас терапевт.«

Давайте разбираться вместе.

Со слов автора поста сосудистый хирург назначил ему препарат Плетакс.

Если почитать про действующее вещество, то там действительно указано, что препарат способен не только снижать агрегацию (склеивание, тромбирование) тромбоцитов, но и избирательно влиять на некоторые артерии, например на бедренные артерии, при этом не влиять на почечные:

В экспериментальных и небольших клинических исследованиях установлено, что цилостазол обладает вазодилатирующим действием. Цилостазол расширяет преимущественно бедренные артерии, в меньшей степени — позвоночные, сонную и верхнюю брыжеечную артерии. Почечные артерии не чувствительны к воздействию цилостазола. Цилостазол ингибирует пролиферацию гладкомышечных клеток человека и крыс в условиях in vitro.

В почках есть механизм регулирования артериального давления, если по простому, ренин-ангиотензин-альдостероновая система, а амлодипин блокирует рецепторы к альдостерону, тем самым снижая артериальное давление. Так как автор поста не указывает почему терапевт спросила про препараты от давления то смею предположить, что на приеме при осмотре врач обнаружила повышение этого самого артериального давления. Отсюда и логичный вопрос про препараты, ну и конкретно про назначения амлодипина с валсартаном. Да, в аннотации к препарату есть противопоказания:

Гиперчувствительность, односторонний или двусторонний стеноз почечных артерий, стеноз артерий единственной почки, недавно перенесенная трансплантация почки, детский возраст до 18 лет (эффективность и безопасность не установлены); беременность, период лактации.

Но из этого списка автор не называет ни одного из них, и назначения Плетакса в списках нет.

От рассвета до заката

Так вот, уже ближе к вечеру звонит мне очередной неопределенный телефонный номер:

-Алло. Очень прошу меня извинить, это я вам утром писала смс. Что мне дальше делать?

Читайте также:  Кашель и чихание у младенца

-Я извиняюсь, но с утра много кто писал смс. Как мне узнать кто из них именно вы?

-Я вам в пять утра написала.

-А, понятно, значит, это я вас заблокировал. Зачем вы пишете человеку в такую рань?

-Вы же сами сказали писать вам при рассвете. Я извиняюсь, я уже два рассвета проспала, третий день мучилась ждала рассвета, чтобы скинуть вам фото, как вы и сказали.

Меня разобрал смех.

-Я говорю, не писать мне на рассвете, или в полночь, потому что в это время я, как и все нормальные люди отдыхаю, пожалуйста, очень прошу, пишите мне при свете солнца.

-Вот я и подумала, что вы сказали писать вам на рассвете солнца. Извините, пожалуйста.

-Ну, что мне сказать в ответ, раз такое дело, не переживайте, бывают недопонимания, хорошо, что объяснились) Я ваш номер сейчас разблокирую, скиньте мне дополнительно фото протокола узи, я прокомментирую, что дальше вам делать.

Что сказать-то хотел, не спешите с выводами, и будет всем счастье.

Некоторые особенности «западной» медицины (что ждать нам)

На пикабу всегда достаточно постов о «ужасной медицине в РФ». С медициной у нас действительно проблем достаточно. Тем более, что сейчас мы идем от советской в сторону западной страховой модели, но, похоже, пытаемся преодолеть пропасть в два прыжка.

К сожалению, многие люди продолжают пребывать в уверенности, что «западная страховая медицина» это доступность и вообще подход к оказанию мед помощи как в СССР, а уровень сервиса и тд, как в США, что, увы, далеко от действительности.

Поэтому напишу несколько слов о разнице в подходах между медициной в РФ и страховой моделью на условном «Западе» (там, конечно, есть нюансы от страны к стране, но возьмем в среднем).

Начну с простого примера. Например, приходит к врачу в РФ и EU/США некто Вася, или Таня. Лет так 30 (для простоты они средний класс и у них есть стандартная страховка) и начинает жаловаться на ноющую боль в верхней части живота, которая беспокоит больше на голодный желудок и на периодически изжогу.

Дальше все совсем по-разному.

1. РФ он попадает к терапевту. Назначается ЭГДС, УЗИ брюшной полости, клинический анализ крови и биохимия.

2. EU/США он попадает к GP (врачу общей практики), в общем почти тот же терапевт. Назначается клинический анализ крови и тест на хеликобактер пилори (предположим дыхательных тест).

Повторный приём (на западе иногда в режиме «консультации по телефону»).

1. РФ. У пациента на эгдс найдена язва луковицы 12-перстной кишки 8 мм, все остальное без особенностей. Назначается лечение (основой которой тут является устранение хеликобактер пилори и плюс много чего в зависимости от «фантазии» доктора), контроль эгдс через месяц и повторный приём.

2. EU/США. Клиника в норме, не похудел и нет других «симптомов тревоги», а хелико положительный. Назначается эррадикационная терапия (опять же убивается хеликобактер). И все. Повторный приём, а точнее повторное обращение, только при сохранении симптомов. Этот подход называется «Test-and-treat».

Объем исследований, а также денег и времени (врачей и пациента) в РФ потрачено гораздо больше, но насколько эффективно?

Да, у человека вполне могло не оказаться язвы, а была просто функциональная диспепсия, но и при ней на западе эррадикация не противопоказанна.

Да, у человека теоретически может оказаться и рак. Но пациент молодой и шансов на это очень мало, а затраты на эгдс каждому не оправдывают выявления рака у 1 из 10000 таких пациентов, тем более что ждать ЭГДС пациент вполне может 1-1,5 месяца, да и дорого это те финансово не эффективно.

Соотношение цена-эффект (cost-effectiveness ratio) вполне может обуславливать клиническое применение того или иного метода лечения или обследования. Эндоскопическое исследование клинически более эффективно, но финансово не эффективно совершенно. И поэтому не рекомендуется не будет оплачено страховой компанией. Вы все же сделать ЭГДС – за свой счет, пожалуйста.

С хирургией тоже самое. Выполняют, например плановую лапароскопически спленэктомию (удаление селезенки через прокол, а не через большой разрез). Нужна она при некоторых заболеваниях крови.

Вот после плановой лапароскопической спленэктомии вас в США выпишут в среднем через 6 часов. Домой.

В РФ через 3 дня в прогрессивные клиниках и через недельку в остальных.

Существует статистики, что большинство осложнений, ну особенно угрожающих жизни, происходит первые 6 часов. А дальше если что и случится, то не сильно экстренное (типа нагноения раны), ну а если уж экстренное, то очень редко.

И держать людей в больнице, чтобы вовремя отреагировать на это редкое осложнение, финансово абсолютно не выгодно. Например, 8 обращений за медицинской помощью и 3 случая readmission (повторной госпитализации) на 150 операций считается вполне приемлемой цифрой.

Выводы типа «При заболевании Х, подход А повышает выживаемость, по сравнению подходом В, но не является финансово эффективным». западных хирургических работах не такая уж редкость.

Всё эти гипертонические болезни, ишемические болезни сердца (без инфаркта), хронические холециститы, панкреатиты, язвенные болезни и тд обследуются и лечатся только амбулаторно.

Больница не = дешевая гостиница, тем более на западе она не дешевая. В больнице лежат люди, которые по своему состоянию не могут оставаться дома, положить туда бабушку «подлечить» не получится. Точнее по страховке не получится.

Более того, в поликлинике в большинстве случаев Вами будет заниматься не узкий специалист, а врач общей практики (к узкому попадёте только в сложных случаях, их врачей мало).

Беседовать долго с вами, а тем более индивидуализировать лечение тоже не будут. Простой пример, вы наблюдаетесь с гипертонической болезнью, получаете схему препарат А и препарат В. Но давление все равно «скачет». Приходите на приём к своему GP, мол скачет то давление, док. Док, не отрываясь от компьютера, «Вы сейчас на схеме А+В, переходим на А+В+С, контролирует давление. Не забудьте получить рецепт. До свидания». У него в guideline написано, что при неэффективности такой-то схеме переходим на такую и точка. Никаких там привычных нам, может в больницу там терапию подберём и покапаем (ненавижу это слово, у нас если не капают так пациенты считают, что и не лечат). Другие действия просто не будут оплачены страховой. Кстати это неплохая «защита от дурака».

Если суммировать, то с окончательным переходом на западную модель надо быть готовым к тому, что:

1. Больницы и поликлиники будут чище и комфортнее, а медперсонал (наверно) любезнее.

2. 90% вашего общения с врачом будет ограниченно врачом общей практики (а в мелких населенных пунктах кроме него никого и не будет).

3. Всё обследования выходящие за пределы guideline только за свой счёт. И вообще их будет меньше, обследований.

4. Очереди на обследование и лечение, особенно у узких специалистов никуда не денутся, только они будут называться красивей «waiting list».

5. Попасть в больницу «полежать и покапаться» будет или не реально или нереально дорого.

6. Длительность госпитализации значительно сократится, а терапевтические отделения станут исчезать.

7. Качество лечения должно улучшится, хотя это зависит от того, кто будет guideline писать.

Источник

Поделиться с друзьями
Лечение простудных заболеваний
Adblock
detector